21 Oct 2010 No Comments
网上偶遇welly姐，突然得知的消息。
Welly 说 (15:58):
我年底登记，然后去欧洲生活一年，然后去美国
书义 说 (16:00):
welly姐~你surprise我了
Welly 说 (16:00):
呵呵
书义 说 (16:00):
我都不知道这个呢…突然就开始了国外生活
书义 说 (16:02):
welly姐你找了外国男朋友么？
书义 说 (16:20):
welly姐你全家都会过去么？
Welly 说 (16:21):
我原来就在国外读书
Welly 说 (16:21):
不是，是中国人
Welly 说 (16:22):
我跟我男朋友先在爱尔兰，后去美国，父母不去
书义 说 (16:34):
难道是姐姐读书时认识的小哥…
书义 说 (16:36):
welly姐向着美好的新生活进发了…
Welly 说 (16:38):
不是，
Welly 说 (16:38):
恩恩。前进，努力
by William in Mess
18 Oct 2010 No Comments
首先声明：事情的发生都因为我个人失误，外因不起决定因素。
又遇到蝴蝶效应爆发点。
上次是上班路上被各种莫名事情耽误几秒钟，最终导致上班打卡晚了几秒。因为没有算我迟到，所以基本内容忘记了，但是很幸运（不幸）的再次遇到了。
事情应该是很早就开始了，我只从记得的开始讲吧。
周五计划周末吃火锅，去买了调料和各种肉菜，小累。
周五洗澡洗得很暖和，洗完了也没多穿就在玩电脑。
周六发现感冒症状，头疼，发烧。开始吃药。在家吃火锅。
周六发现手机没电了并且充电器忘在了公司。
周六下午手机彻底没电，与外界失去联系。（除了网络）
周六晚因为感冒不敢洗澡。
周日继续吃药，吃火锅，不敢洗澡。
周日担心想租房的人找不到我。
周日重新看了一遍《好好先生》（yes man）。
周一继续吃药，头晕，困倦。
周一为了在内网登租房消息被迫改自己密码。
周一晚上天气寒冷。
周一晚上实在很想洗澡，热热的洗了个澡。（因为前两天没洗）
周一晚上洗澡出来发现两个未接来电和一条短信。（因为周末电话关机）
周一晚上一一回了电话。朋友突然提出过来，并且把客户端给我拷过来。（想起了yes man）
周一晚上wlk首次公会团队活动，开荒。
周一晚上忙碌的收拾屋子、接待朋友并且开荒。
周一晚上朋友很闹腾，我精力憔悴并且很冷。（因为朋友过来）
周一晚上闹腾很晚才睡。（同上）
周二早晨六点半朋友定闹钟起来上班，跟我喷到7点才走。
周二早晨我开着空调暖暖的再次躺下。（因为上几条）
周二早晨我再次醒来，九点一刻了。（打卡时间是九点二十之前）
周二早晨九点一刻我当时绝望了，又燃起希望，迅速的给同事打电话，让她帮我打卡。
周二早晨九点十八同事说密码不对，我以为没有问题，反复尝试还是不对。
周二早晨九点十九突然想起，昨天改了密码，马上发密码已经来不及了。（这就是为什么网页记录的密码不正确）
自此已经爆发，打卡失败。
周二早晨九点二十二，想起来大小写没弄对。
周二早晨九点二十四，同事说还是不对，密码实在是搞得太复杂了。
周二早晨九点二十五，觉得自己昨天也没打卡。（这就是为什么没发现网页记录的密码不正确）
周二早晨九点二十六，觉得家中空调没关，立即折回。
周二早晨九点三十二，发现家中空调已关。立即出门上班。
周二早晨九点四十五，老杨打电话，问我咋没来。
周二早晨十点，觉得生活一团糟。
周二中午十二点一刻，不确定家里空调关没关。
周二中午十二点，又开始发愁房子出租问题。
by William in Mess
06 Jun 2010 3 Comments
点餐后。
服务生拿出一个沙漏，郑重其事的托着。
“这是一个沙漏，计时是15分钟，15分钟内菜会上齐，如果没上齐，赠送甜点一份。”
15分钟后。
“服务员~喏~”指着沙漏。
沙漏上部一粒沙子都没剩。
……
芒果布丁出现了。
by William in Mess
04 Jun 2010 1 Comment
这可能是此blog有史以来最长的一篇。
Part I
2010年的5月末。北京，租房。
一天，一个小塑料瓶掉进了马桶。于是水流开始不畅，大概一周左右，马桶彻底堵死了。
第二天一早，7点多，下楼寻找小招贴。目光停留在“专业疏通”上，拨打了上面那个电话。
“20分钟到。”
30分钟后，人到了。
上楼开始通。
掏出一个汽油桶模样的方盒子，和一根超长的弹簧铁条。
把铁条插入方盒子，插上电，铁条开始高频振动。
大概到9点多，马桶不再彻底堵死了，但是仍然不畅。
请假。疏通工作继续。
大概10点钟，疏通作业甲告诉我，把马桶拆了通吧。这么肯定不行了。我问多少钱，得知不拆就几十块，拆开通至少150。蛮贵的。
“你这一次就要了我一天的工资啊…”
想想，：“行吧，放手弄吧。那要是还不通呢？”“一分钱不要。”
大概11点钟，疏通作业乙带着工具来了，看了马桶第一句话就是：“这个可能会拆烂啊，埋太深了。”
我急忙给老爸打电话，这个怎么做合适？父亲说：“你弄堵的，你有责任。谁通都得这么弄，没有其他方法。”
我同意，工程继续。
“您可千万慢着点，多注意着点。”
“放心吧，我们也不是说拆一个弄烂一个，小心着呢。”
插曲I
半小时后，疏通作业甲对我说：“还是弄烂了。”
我彻底心凉了。
“砸了吧。”疏通作业乙建议道。
“哎呀，怎么还是…哎，两头搭钱……，那你们收拾东西走吧，不通了。”
我赶紧给房东打电话。
“房东大哥，我这……（省略）”
“别着急，没事儿，我再给你弄个新马桶。”心里安了一些。
过了10分钟。
“收拾收拾走吧，不通了。”
“现在不是那个问题，工具卡里面了……”
“……”
“砸了吧。”
“这是两码事儿。你把马桶弄坏了，我不用你赔，我不通了。但是不能因为你的问题，把我东西砸了。而且这个是房东的，我得跟房东说。”
“那再试试。你这有洗衣粉么？”
递上一包皂粉。
泡上一盆水，倒进去。
“砸了吧，你再买个新的，我们给你安上，不要钱。”
“砸了吧，不砸的话，如果堵的是下面，还是不通啊。”
“说句不好听的，把马桶砸了通下水，这谁都会。”
“……”
“要不这样，你先把工具留这，我也不能拿你这个，就这两天，换的时候我叫你，你再来拿工具。”
“你是不是觉得我们特不专业？来把马桶砸了就走了。”
“这个……（我心说，这肯定是业余的），咱以前也没打过交道，这一次没法判断什么。”
“你们是工程队么？”
“我们是专业的。”
“这是我们吃饭的家伙，拿不走就麻烦了。”
“就这么两天。”
“那行吧。”他俩收拾东西走了。
Part II
简介：修马桶，折腾无数，修好。
(coming soon…)
Part III
周五中午时分。
当我正为萎靡不振的精神头发愁，正为工作上架构的敲定发愁，正为晚上是否能晚上游戏发愁，正为马桶晚上是否能用发愁时。
电话响了，马桶漏水了，又坏了，或者说，一直都没好。
水滴到了楼下，楼下找到了物业，物业找到了房东，房东找到了我。
我火速返回，发现四楼人不在，不能明确问题。
找到物业，一个中年赖脸大叔开始表示，这事儿他们不管。
我无奈再次打给房东，房东表示，下午1点半会找人过来修，让我等。
插曲V
2点钟整，没有人来敲门，鬼都没有。
我拿起电话，再次拨打了房东的手机，没人接。就在此时，有人来敲门了……
我慌忙穿齐衣服，开门迎接。
此时手机又响了，房东打回来，被我告知，人刚刚到。
于是见到了中午时分曾经见到的一个维修师傅，当时他说话断断续续，而且吐字很不清晰，我以为是口吃。
现在我终于发现，此人有哮喘，说俩字儿就倒腾气儿。
看他们拿的小簸萁，一小团腻子，一袋粉末，一把工具。工具并没什么惊人之处，但是最后我发现，工具在于精。
查看之后确定是马桶漏水，距离上次修理时间大概48小时。我充满了担心，担心马桶不好拆，担心防水层坏掉了。
令我吃惊的是，师傅轻轻拿起马桶，马桶就顺从的起来了，上次维修的水泥完全没有效果！
问题也不是防水层坏了，是马桶口没对齐。总结来说就是，外面弄得不错，里面完全不行。
虽然我知道上一波维修很业余，但是这个程度是我意料之外。
不过这次维修只持续了一个小时左右，把口对齐，把下面的小水坑填平，重新抹上，好了。
但是，水箱内漏水，无法解决，只能把水管关闭先。
维修结束，师傅收工，我赶往公司上班。
经过了本周最后一天，我又疲惫的回到了家里。
吃过饭，我跟房东商量去跟四楼说一声。房东还没来，我打算先去看看。
一进门就开始道歉，表示赔偿损失。发现没有损失，就是滴了几滴水。警惕性还挺高呀。
楼下表示没事儿，互留了电话。给房东发个短信，事情算是暂时解决了。
希望不会再次出问题，不要有part IV 了。
插曲 I
老妈来短信：“儿子，听说你马桶堵了，用我去帮你不？哈哈”
我回复：“不用，哈哈，估计快好了。”
我妈可是在沈阳啊…
插曲 V
下楼吃饭，点菜之后就等待两件事，一个是菜快来，一个是面前的开水快点凉。
直等得我快要睡着，突然有人叫醒我，：“您的菜来了。”
by William in Mess
20 Dec 2009 No Comments
八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳
唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
官员：啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的。
师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一发啊……哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？
唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
沙僧：师傅！大师兄说的对啊！我们已身处地震频发之域，若是去那些学堂、医馆借宿，万一深夜坍塌了，那该如何是好？我们还是去此地衙门借宿一晚吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
悟空：师傅！你就别念经超度了，刚才被杀那几个是参与赌鞠，按此地律例才被砍头的。对对！就是之前咱们去此地朝廷换通关文牃时，看见一群太监玩的那个蹴鞠。啥？哦，你说刚才那些大官啊、妃子啊也在下银子押谁赢的把戏啊，你没搞懂师傅，民间的叫赌鞠，为非-法-某-利；朝廷搞的叫蹴彩，乃合-法-敛-财。
唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在猫扑发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。
唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？
唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！
白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌……
众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。
六耳猕猴：孙悟空！别跟我总你这撕你这撕的说话！我六耳猕猴不怕你！你说我啥都跟你一样？老子就是靠抄袭出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子几小时后就复活！老子上面有人，老子就是上面安插下来的！
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图**广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性**未遂”，给予酌情从轻处罚。
孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。
八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！
唐僧：悟净，为师的手机充电器呢？
唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？
by William in Mess
13 Dec 2009 2 Comments
1、周三晚，11点23分左右，突然觉得浑身发冷，量体温，发烧了。
2、周四，头疼，腹泻，发烧，躺一天。
3、周五，腹泻，头疼，时有发烧，躺一天，浑身酸疼，疲劳。
4、周六，时有发烧，腹泻，疲劳。
5、周日，腹泻，疲劳。
6、周一，腹泻，上班先。
by William in Mess